Capture www.carette.be (31/08/10)

Je viens de découvrir que l’expression était déjà utilisée bien avant pour désigner un biscuit chocolaté suisse. D’ailleurs, pour éviter la polémique raciste, la petite pâtisserie avait été rebaptisée.

Ingrédients

• 2 kg de moules
• 2 grosses échalotes
• 2 càs de persil
• 1 petite branche de thym
• 1 feuille de laurier
• 20 cl de vin blanc sec
• 1 càs de vinaigre de vin
• 2 càs de beurre

Préparation

1. Gratter, laver et ébarber les moules.
2. Hacher les échalotes, le persil. Faire suer et ajouter le thym et le laurier.
3. Mouiller avec le vin et le vinaigre. Ajouter le beurre en morceaux.
4. Ajouter les moules, les couvrir et les faire ouvrir sur feu vif, en secouant plusieurs fois le récipient. Lorsque les moules ont toutes ouvertes, elles sont prêtes à être servies. Mieux vaut éliminer les moules rabougries après cuisson et celles dont la coquille est restée fermée.
5. Enlever thym, laurier. Parsemer de persil ciselé.
6. Servir avec des frites et rien d’autres.

1. Bière qui roule n’amasse pas mousse
2. Cacao et chocolat
3. Champagne
4. Du blé au pain
5. Fruits et légumes, un jardin extraordinaire
6. La canne à sucre
7. La conversation des aliments
8. La truffe, à la poursuite du diamant noir
9. La vanille, un goût qui vient de loin
10. Le café, les sorciers veillent au grain
11. L’eau ça coule de source
12. Les abeilles
13. Les bonbons c’est si bons
14. Les eaux minérales
15. Les produits laitiers
16. L’huile d’olive, l’huile aux trésors
17. Manon, Charlotte, Pompadour… histoires de pommes de terre
18. Vin sur vin

Nous avions rendez-vous à 19h30 chez un ami. Thierry avait invité une dizaine de personnes tout aussi intriguées ou véritables adeptes du « je mets tout sous plastique ». La démonstratrice, Bérénice, était arrivée avant l’heure pour installer son matériel et préparer le poste de travail. Beaucoup de désistement et de retard mais il parait que c’est normal. Après une demi heure d’attente, les choses sérieuses commencent.

Bérénice se présente et nous invite à participer à un petite jeu de devinette qui a pour thème les fruits et légumes. Un préambule afin de nous mettre à l’aise et de sympathiser avec nos voisines. Eh oui, il y a une grosse majorité de femmes. On croirait presque que les hommes sont timides à venir. Réponses au quiz gourmand et cadeau pour tous les participants. Je me retrouve avec un ustensile pour faire des guirlandes de concombre. Je l’avais déjà vu au foires mais sans jamais essayé. Me voilà équipé pour faire des banquets royaux.

Ensuite, Bérénice nous fait une démonstration express d’un florilège d’ustensiles tous plus utiles les uns que les autres. Phase importante qui permet à chacun de rechercher ce qui lui manque. D’ailleurs, ça marche tellement bien que je demande à voir le pinceau en silicone pour remplacer celui qu’on m’a piqué. Le moule à muffin me plaît bien aussi, ça fait longtemps que je l’attendais. Et puis le batteur à oeuf est impressionnant mais est-ce que j’en ferais bon usage. Bref, c’est là que ça commence à cogiter et tous le monde surenchérit pour vanter tel ou tel ustensiles.

Viens le moment de passer à l’action. Deux volontaires pour faire les deux desserts: une bombe au chocolat à la crème anglaise et une mousse de spéculoos. Mmmm… là on me prend par les sentiments. Moment idéal pour essayer tous ces gadgets et se rendre compte du côté pratique, design et surtout indispensable à toute nana pressée et adepte de la cuisine micro-ondes. Tout ça dans un brouhaha énorme où chacun échange, s’amuse, découvre en oubliant presque la démonstratrice.

La bombe au chocolat et sa crème anglaise sont cuites en moins de 7 minutes. C’est bon, mais sans plus. L’essentiel n’est évidemment pas le résultat. Tout le monde se félicite pendant que certaines se mettent à la plonge. On rempile tous le matériel dans deux énormes valises. Ce n’est pas la première démo de Bérénice. Elle fait ça en complément d’un boulot mal payé. Ça permet de payer la nouvelle voiture et l’appartement. Vient ensuite le terrible moment de passer commande. Les cuisinières d’un jour sont rivées dans leur catalogue. Beaucoup de commande. Un malaise s’installe quand je choisis de passer à côté de ces inventions à la belge. Comme si j’étais ingrat devant tant d’effort. Eh oui, c’est ça la vente à domicile. En attendant, j’ai rencontré des filles mignonnes et je suis reparti avec mon bidule à concombre.

La Fnac m’envoie une invitation pour acheter le tout nouveau DVD de Home pour la somme dérisoire de 4€. Dans la newsletter de l’Internet Magazine, des photos et des vidéos sont diffusées pour inaugurer l’évènement. La vidéo en intégrale circule gratuitement et largement sur Internet pendant 10 jours. Le soir même, plusieurs télévisions (dont France2) diffusent le reportage. Des projections sur écran géant est assuré dans des espaces en plein air. Les mômes n’échapperont pas au tsunami Home car les écoles seront fournies gracieusement en DVD sur simple demande. Même les présentoirs à cartes postales annoncent l’évènement.

Le journal Le Soir en fait sa Une avec une interview de l’intéressé. On y apprend des détails intéressants qui montrent toute la complexité du travail accompli. « Le cinéma en photographie aérienne est très compliqué, car cela implique autorisations, suspicions, vérifications (…). On a été renvoyé de Dubaï (…). En Inde, les autorités ont gardé 50 % de ce qui avait été tourné: on montrait la pauvreté (…) En Argentine, on a été en prison pendant une semaine parce qu’on avait filmé un barrage. En Corée, tous nos films ont été confisqués. »

Tandis que le site web de la Dernière Heure, plutôt timide d’habitude sur ce genre d’action, choisit de mettre en valeur le documentaire par un fond d’écran.

Les médias français sont plus critiques:

• « Home: l’argent tombé du ciel ? » — info reprise par Libération
• « Home: le film auquel vous n’échapperez pas » — 20 minutes
• « YAB, go « HOME »…même après avoir vu le film! » — Mediapart

Je connaissais déjà la polémique autour du personnage dont certains n’hésitent pas à le qualifier d’éco-tartuffe et l’accuse de faire du greenwashing. On lui reproche sa participation pendant 10 ans au Paris-Dakar, son mode de déplacement en avion ou en hélicoptère. On pourrait encore critiquer sa sortie 2 jours avant les élections européennes (les bons résultats des verts accentuent les soupçons) ou sa richesse accumulée grâce au succès de ses livres. Pourtant, le souhait de Yann est de réveiller la conscience des gens tant qu’il est encore temps. Pour y arriver, il a voulu une campagne de choc et la plus accessible possible. L’impact médiatique est massif et imposant. Il en ferait pâlir plus d’un étudiant en marketing. Pour se permettre une telle résonance, Yann a dû se plier au partenariat avec l’industrie du luxe et ses valeurs antinomiques: surconsommation, gaspillage, élitisme, éphémère… Je pense néanmoins que l’homme est sincère et recours à un mal nécessaire pour toucher un maximum de personnes.

Prenez cette même personne et donnez-lui comme publicitaire un fast-food américain. Fini la délicatesse, on fait dans le purement suggestif. Et vas-y que je te lèche ce gros hamburger dégoulinant et vas y que j’en mets plein partout et surtout… j’aime ça. Voilà le contraste entre ce machin énorme responsable d’une bonne partie de l’obésité aux États-Unis et un modèle filiforme simulant un extase total dans la dégustation d’un hamburger. Vidéo pour ce Western Bacon Thickburger.